一個人的快樂

25这一天的身体不适感非常强烈,似是要透析着过去的一年,耗尽尔后重建么?这一年的时间,几乎被我挥霍而尽.开始的得过且过,中间的坚定离职,那么些日子依旧在眼前.消极怠慢的人生、工作态度,任性的不选择那些雇主,日夜颠倒的生活,身体机能的絮乱.那些恶习至今遗留给我的,是肚子上一个圈的水泡,是手臂上粗壮的脂肪,是陡然暴增的新生白发,是脸上过度分泌的斑迹点点.听上去不怎么给力,我仿佛成了一个人见人怕的小怪物.

那一个离职决定是我自有意识来最坚定的一次.当时我已做好一切的心理建设,这是一场持久的抗战.只是当时并没有料到所带来那些无穷无尽不断涌出来的问题.在那些我轻易放弃的职位时候,应该有太多人都认为,我太任性地放弃这些已然可以紧握在手的机会.无人可以理解的孤独感,对自己的怀疑及不自信,甚至外来那些无形压力,曾经把我逼至崩溃的边缘.那一段时间,我害怕跟别人交流,也不想出门,只想躲起来,什么也不做地放空.其实我也不知道自己到底有什么打算,只是相信着,那个心仪的机会来临时,我便能修心养性,定心工作.遗憾的是,那只是我一个人的信念.那个时间最害怕听到的几句话,大约便是"你工作怎么样?"、"你有什么打算?".没有信心去说服别人,自己也内无一物可说服,甚至因为要强不愿在外人前流露出心内软弱情绪波动而尽可避免.

靠着没心没肺,我一直扛着,走过了那些坎.不害羞的说,我感激自己,能够毛发无损的走过来.当然,并不需要用到"重生"这么严重的字眼,只是想说,我又历经一次属于我自己才知道的蜕变.Miu某次跟我聊起她的上司原来亦是有宗教信仰的人.当时我认为这不过是平常生活中偶然一次的巧合.但我记得Miu说,没有宗教信仰的人会说这是偶然,有宗教信仰的人会说这是必然的早已安排.从前我是一个彻底的无信仰唯物主义者.现在的我愿意去相信,有些事情的确是祂已早早预备.经此一役,我希望可以寻求到一种精神力量让我的内心变得更强壮,处世更淡然.Peace,便是我最近的课程.其实我相信意志是可以改变自己,戒脱一切想要改变的恶习.这一个时间,一个肤浅的动因,我真的有意识的想要完成改变自己的路程.从前的我太易急躁,太在乎一些小眼光,太执着一些小回忆.我想要让身边的人觉得,以后见到的我,已经不是从前的我.

在25岁到达前,我们家MiuMiu写了一篇据说"很有文采"的博文贺我"奔三"(OOXXOXO,我peace~).撇除那些"好文法"不说,最让我感动的,是她能洞悉到我想要的"纯粹".当我见到这两个字的时候,马尿差点就流出来.纯粹的而且确是我对待生活对待感情的宗旨.简而言之可将此两字理解为简单.每一个朋友,我都是捧着没有欺骗没有目的没有名利的心与之交往.如果不存在纯粹的感情,我想我们没有必要成为交心的朋友,祂只安排了你我仅能是点头之交.从小孤独的我从前把每个人对待我的态度看得过于严重.没有永远不变的关系,如果变味了,那便等待安排是否还有重新交心的那一刻吧.我不为谁而活,我的生活只为我自己.

25的这一天,少了推特上排山倒海的@,少了摩羯座一号的短信.但我拥有Miu12点前给我的日志,有小圆子阿姨踏在0点准时给我的快乐,有椰子给我梦寐以求的Awfully Chocolate,有熊妈有拉拉有小芸有妖妖妈有海燕有大只凤有推特上的好友们还有一些未署名朋友们的短信电话.我有很多很多的爱,多到今日回想依然会感动眼湿.摩羯座一号的短信,我如今已经不执着了.得之我幸,失之亦无憾.如果祂安排了我们之间仅余这条比丝还脆弱的线要断开,我欣然接受.没有永恒的关系,没有永恒的回忆,所以我也不会永恒的去执着,有什么能比真实的生活更重要吗?松开双手曾经紧攥的一切,得到的,是释然.用感恩的心情面对每一个明天的太阳.哪怕生活中是多么的狂风骤雨,只要心存希望心存信念,暴雨后的骄阳定会来到身边.

近日留意到女神的专辑文案中有一句让我感触很大的话,"爱,是动词,不是名词."做人不能太贪心,得到的同时要慢慢学会付出.从小被家人溺爱的我内里实质是个自私的人.往日总是将别人给的爱理所当然的全单接收.今年期许自己,将来有朝一日,如已达状态,要学着行动,做一些有意义的事情.给自己的功课很多,真心希望可以靠着自己意志靠着内心的力量,一个一个的完成.也希望年底的出行可以实现,置于我来说,这是一次很重要的出行.

25岁的这一刻,我很满意自己的状态,欠缺的只是那一只牵着我的左手和我一起走的右手.

怄了一天的周六突然在周日变得行程很满.

除了安排中的茶局,live局.忽然多了饭局,K局.

疲于奔命努力希望每个场都见人.

事缘每个人都是盛意拳拳,随一怠慢都感不安.

没有理所当然的施与受,要诚心地受别人诚意的施.

其实铺垫这么多,只是想说,基于这种心态今晚居然有惊喜.

时间不偏不倚,匆匆从K场跑到TU凸,

居然...居然...居然跟何韵诗同步到达会场!

偶跟偶的偶像,近距离到大概只有3米!

这是一种突然降临的惊喜.

是一种完全没有心理准备状态下突然降落到自己身上的喜悦.

不懂如何去形容,我想表达的并不是见到何韵诗这种实质的惊喜(当然这种高兴兴奋亦不能笔墨形容).

而是惊喜这种心情降临那一刻的感觉.

相信着,冥冥中(其实我更想具体的形容这个冥冥中)已经安排予你生活中的惊喜,

虽然你不能预料将会何时何地何种方式发生.

跟着自己想走的路,勇敢的一直往前走,

将会赋予到你身上的喜与悲,便会发生.

不用特别去准备,只要来了,便peace的接受.

因着一个比较肤浅的原因,令我萌生了要改变自己的想法.

今晚回程的司机师傅很让我觉得厌烦,赤裸裸的只是想绕远路却又喋喋不休的企图说服我他的正确做法.

往日的我,听到一句一个不耐烦的"靓女",冷嘲热讽的话便会自动自觉的从我嘴里飙出.

当司机在跟我解释时,其实那些脏话已经在我的肚子里翻滚了千百遍,那些冷嘲热讽的话也在嘴边蠢蠢欲动.

努力控制自己,心里不断对自己说,peace...peace...

虽然抑制不了那种厌烦感和怒气,但终究那些脏话那些冷语也没有出来见人.

在寻找着一种精神力量,希望能让我淡然平静地看待一切的物是人非.

peace,便是安排给自己的第一个课程.

虽然这是突然其来的想法,但真的希望自己可以坚持下去,直至学会一切的云淡风轻.

Jim啊Jim,你就是我想要努力达到的目标啊!

题外话,自从得知自己月亮星是双鱼后,便惧怕表现出自己过分"双鱼"的特征.最近觉得自己比之前脆弱了,但又突然有很多新的想法.好与不好,其实不知.只望不会给身边的朋友带来太多的不适感,便好.

近几个月最常挂在嘴边的一句话便是:人各有命,该遭三衰定是该享六旺,都是运气使然.

最近大家很经常讨论"工作"这个话题.

就犹如家家有本难念的经,每个人都有旁人难以言明体谅的关于工作上的苦衷.

我自认是个没有太多野心的人,工作适量,氛围轻松,便是可以.

最近的新工作暂时还处于美好恋人的阶段,虽然薪酬跟我的朋友们对比,是那么的不起眼.

但是对我来说,能够支撑我过想要的生活,便是满足.

待业的几个月内,因为内内外外的原因,心里很不好过.

那些压力带来的生理表现更是惨烈.

大把大把新生的白发,曾经彻夜彻夜的失眠.

如今我能安然满足的重新过上"正常人"的生活,我真的很感谢自己.

庆幸自己头脑简单,乐观知命.

我跨过了这些坎,如今我很知足.

工作只是为了生活,我永远都不会让工作凌驾于我的生活之上.

这就是我的生活宗旨.

至于什么是我的生活?

就如现在,周末早早起来,衣服在洗,吃着蛋糕喝着番茄汁,听着Sammi演唱会,敲着日志.

又或者,辛劳工作5天周末和姐妹们相聚吃吃饭喝喝下午茶聊聊八卦看看电影.

再或者,每年给自己放一到两次的假期出外散心.

更或者,给自己一些物质目标的奖励.

是的,这就是我的庸俗生活,却是我追求的.

只要是简单的,便是最好的.

今天要怎么过?

等我们家MIU MIU睡醒,汇合COCO,下午茶,看郑秀文2010广州演唱会.

我相信每个人吃多少花多少都有定数.

各安天命,知足便能常乐.

共勉之.

近日到业内一间已具一定规模的公司面试,发生包括但不止以下三个奇怪问题.

问题一

问:喔,你住得还是挺远的

答:是的,跟家人一起生活

问:但我看你的户口不是广州是恩平,那为什么会住得那么远呢?

....

(所以以后要面试哪家公司记得先搬到它附近不然也得伪造一个假的,而且只能在你的户口所在地应聘其他地方别去)

问题二

问:我看你的样子应该是一个比较活泼比较外向的人

答:我觉得我还算是一个比较乐观的人

问:通常比较活泼外向的人做事都会粗心

....

(所以全中国人呐,你最好快变成一个内向不出声的人,不然你就在这个社会活不了)

问题三

问:为什么会你想做文职的工作呢?

答:啊?我不太能理解您的意思是?(莫非我面试的是搬运工?)

问:就是,你看助理类的工作都不像我们这个职位这么有技术性啊

....

(所以不要轻易跟人说做助理,有人会把你想象成是办公室杂工只管复印扫描送文件,而且除非是管理层,不然都别碰其他行业,那都没技术)

综上所述,这是一个没有脑弱智型的HR选手.

有的绵羊喜欢凶狠斗恶,
有的绵羊只愿喂养自己,
永远不要把自己当成有角的山羊,
我们只是生活在自己选择的生活中的绵羊
小芸同学,共勉之.

补记,03:14
难受涌上几乎湮灭.
我不确定问题在何
双腿越发严重的麻痹?
Casper害我扯起的三把火?
在王菲声音之间思绪的牵扯?
抑或今晚用尽了所有力气说的话?
凌晨3点12分34秒向一个飘忽成性的人企图寻求到一点力量
可终究我还是孤独的.
生活还是残酷的.
我的双腿要废了吗?

其实想来也觉得可笑,

竟然一把年纪了还腆着个脸说"梦想".

梦想是什么?

在这座城市里,梦想就是个屁,梦想就是个天大的笑话.

最近陷入了自我否定的阶段.

自卑是从有意识便清楚自己是一辈子都摆脱不了,

但如今这般对任何事任何人都没有信心是为什么.

是因为朋友们都太能干了所以自卑发酵得更厉害么?

有时候会觉得,是不是旁人对我说一声,你可以的,

我就会好过一点?

不止一个人对我说,其实你还是一个有想法的人

每每听到虽然心会舒坦一点

但转念就会想跟对方说,我算个屁!

他们说,自己肯定自己比别人肯定你更重要.

我明白,只是现在陷在如此状态肯定自己要从何而起.

梦想是梦想,活在乌托邦;

现实是现实,活在生活中.

梦想永远都照不进现实.

我,应该是一个,

没想法,没脑子,没主见,惹人厌的废物吧...

间或时时会觉得,
其实如果2012真的存在,好像还不错吧
知道自己最后的Deadline在哪里,
做人也就真的能够自由自在的,
简简单单的纯粹只为了自己了吧
我跟人说,车到山前自有路
人跟我说,车到山前自有路
我自己说,眼前过的每一分钟才是最重要
道理谁都懂,是否如此豁达,只有自知.
不知关乎独生独久而造成那个黑暗角落
失眠一直持续在很严重很严重的状态,
生活越来越,越来越似一潭恶臭的死水.
每天做的最多的事情,就是说服自己.
说服自己,这就是生活
说服自己,这就是现实
说服自己,这就是人生
我半刻都不敢计划明天或者更远的事情
可我抑制不住无法不考虑明天或者更远
我甚至觉得,已经不是拧巴自己的状态
我,找不到以前的自己了.
对不起,又哭了...
对不起,我不知我过不过得了这个坎了...
我是在对自己说的,对不起.